Alguma coisa me diz que esse saco nunca será aberto.

Boto é uma criatura satânica e filha da puta, que vive de foder seres humanos com o intuito de praticar rituais (satânicos) de cunho demoníaco. Mas vejamos a história desde o começo.

O Início

…que bicho estranho. Enfim, percebam a satanicidade desse animal do demônio. Os botos foram criados com um único intuito: Botos botam botas batendo em batatas batutas, botando botos em betoneiras beta.

Visto isso, as criaturas procriaram. Com um som caracterísco, começaram a enviar mensagens do demônio (satânicas) umas para as outras. Os botos, principalmente os machos – se é que isso é possível pra um bicho que é rosa né - antigamente eram mais seletivos em relação as suas parceiras. Hoje, se restringem a piranhas, baleias, e barracudas. Afinal, quem é que vai querer uma porra de bicho desse. Só satanás mesmo.

O ataque dos botos sobre a raça humana começaram em 1992 – ano maldito – quando essas criaturas demo-satânicas (de lucifer) infestaram os mares. A maior parcela da terra (do mar) que foi povoada por botos ficou conhecida como Mar do Amor – nome dado por motivos desconhecidos que ninguém conhece,  mas que provávelmente foi dado por alguma pessoa especial de G-sux.

O pânico da raça humana é tanto, que ninguém sabe ao certo como um boto se parece. Os melhores desenhos encontrados foram feitos por mãos hábeis de artistas corajosos, com uma incrível quantidade de detalhes e perfeição simétrica.

L'Boto - Museu do Louvre

Não se sabe se o sabia sabia assoviar, e nem a quantidade de botos existente na terra (no mar) hoje.  Foram considerados criaturas místicas (drags) por boa parte da população humana de humanos homo-sapiens, que hoje fazem oferendas e o veneram (em nome de satã).

Em homenagem a eles, foram criados times de futebol (Botoafogo),  e Origamis; assim como uma música criada pelo povo antigo de Rappers da Península Nishnikovkska-tu’ed:

Chegando pra quebrar, e boto-ando o terror

Um nove nove dois, o boto é macho, o mar de amor

De camisa desa-boto-ada la na minha quebrada

boto-ando ovos pra fazer uma bela gemada.

Botos não botam ovos, botos são mamíferos

Não temos palavras que terminem com “íferos”

Agora com licença que eu vou boto-ar

A minha barba de pedófilo, meus oculos e meu cocar.

 

Segue em anexo imagem do origami construido pelos povos antigos – não se assuste com sua complexidade ou perfeição; tudo pode ser obtido pela glória de satã.

Botando pra quebrar.

Cacete. Perdi minha linha de raciocínio.

Enfim, dinossauros são legais.

Ta…nem tão legais.

Ainda sim, eles vieram antes de nós, e morreram injustamente – deram lugar à esse ser de puro mal e trevas. O Coala.

Coalas são criaturas de Lúcifer que tem um único propósito na vida. Matar e comer folhas de eucalipto. No caso são dois propósitos, mas foda-se.

Nascidos do cruzamento de um Canguru com um urso e a adição de uma paulada na cara, esse pequenos diabretes de satanael conquistaram o mundo com sua fofura aparente. Aliás, fofura que aparentemente eu não consigo enxergar.

dae bls - fofura pura

Tem alguma coisa de estranho nessa foto...

Antigamente os Coalas eram conhecidos como Coalas, já que não tem motivo para serem chamados de outra coisa. O povo da floresta inclusive, se referiam a eles como “Os Coalas”

Em 1992 (ano de uma das piores safras de seres humanos na terra) o plano satânico dessas criaturas malditas começou. Registraram uma empresa com o nome de PONG, e então entraram em uma hibernação até 1998.

Entre 1998 e 1999, o Pong resolveu entregar junto com chicletes, tazos de animais em extinção. Nesse momento, as poucas pessoas que sabiam o verdadeiro significado do nome Pong, foram mortas, ou até mesmo feridas.

PONG ao contrário é GNOP. Isso não signfica nada.

O fato é que uma das criaturas em extinção era esse animal bestial do cramunhão, o Coala. Tudo fazia parte de um plano muito bem arquitetado para super-popular o planeta com Coalas.

Estudos mais atuais, mostram que a população chegou a níveis alarmantes – como indicado nos anagramas encontrados na Caverna de Altamira.

As letras rústicas mostram que a escrita é muito primitiva. Cientistas levaram cerca de dois anos e meio apenas para decifrar o anagrama “ocala“. Com muito esforço, e a beira da exaustão, descobriram que era o anagrama para COALA.

Detalhes adicionais serão entregues assim que os cientistas descobrirem o significado do desenho na parte de baixo do anagrama.

Saibam apenas que esses marsupiais do tártaro estão aumentando de número. E somos apenas um rebanho para o sacrifício. AMÉM.

Praia? Churrasco? Ficar em casa? Nããããão – tudo isso é simples demais. Quero algo radical que faça minha adrenalina ir a mil por hora.

Trânsito!

Trânsito! (Sim, essa era a visão de dentro do meu carro.)

Agora entendam:  não tem trânsito nesse caminho. E nem tinha acidente. Entretanto você pode ver um caminhão ali, ali, ali e um carro ali, ali e lá na frente daquele caminhão. Tudo parado…e garoando.

Garoa é a forma de deus punir os humanos que dirigem. É um tempo que não é molhado o suficiente pra você ligar o limpador, e nem seco pra não ter que ligar. E é ai que começa o problema.

Na minha cabeça começa um combate. Uma parte de mim diz “Limpa, vai melhorar a visão” a outra diz “Não limpa, vai ficar uma bosta e já ta dando pra enchergar assim.”

Adivinha o que eu faço?

Jesus me castigou e eu fiquei cego? Não. O vidro ta derretendo? Não. É o apocalipse? Talvez.

O fato é que foi o próprio limpador que resolveu me trollar. E logo em seguida eu descobri que meu carro é…envergonhado.

Um minuto depois de tirar essa foto a luz de temperatura acendeu. E apagou. E acendeu de novo. Ai apagou outra vez.

Sério, eu não peço muita coisa – mas um sinal divino antes pra eu perceber e não correr o risco de ficar largado na rua ia ser bem legal. Nada muito complicado, coisa simples.

- …não ta meio quente aqui?

- Ta nada. É impressão sua. É só o sol…18:30. Hum…

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Eu passei um tempo fora, passei um tempo longe – não importa quanto tempo e não importa aonde.

Mas voltei e não me falta mais nada agora.

Me odeiem. Eu realmente fiz isso ontem.

Nada demais até ai.

As coisas começam a ficar estranhas quando você percebe que a maioria das perguntas são estúpidas e sem nexo, e que sinceramente, eu acho que quem faz, só quer que seu nome seja dito na tv. Muito bem, por isso começo uma nova sessão no site…

L-Question!

Como hoje eu vi a matéria da vacina contra a H1N1 (terei que tomar, só pra constar), farei perguntas relacionadas à ela, no estilo das que foram feitas pelos telespectadores.

Minha mãe tem mais de 20 anos. Posso leva-la para me acompanhar na hora de tomar a vacina? – Lucas Antico, 20 anos

Meu cachorro tem 6 anos de idade. É necessario que ele tambem tome essa vacina? – Lucas Antico, 20 anos

Li sobre a vacina e percebi que ela contem mercúrio. Existe alguma chance do governo estar estudando a possibilidade de criar zumbis como no Resident Evil? – Lucas Antico, 20 anos

Se eu usar sapato preto, posso tomar a vacina? E após a aplicação? – Lucas Antico, 20 anos

Ainda não terminei o Final Fantasy IX. Posso tomar a vacina mesmo assim? – Lucas Antico, 20 anos

E ai? Alguem quer tirar minhas dúvidas?

*Sim, isso era o palestrante e a professora. Pra vocês terem uma ideia de como tava interessante o negócio.